Vorbă de duh: “Oricât oţel ar fi într-o navă, ea tot are suflet” (Traian Băsescu)

Chaaarming! Habemus blog! Să încerce să ne pună căluşul în gură! Nu că ar îndrăzni cineva să se pună cu noi! Nu ştiu ei cine suntem?! Noi cîştigam Oscaruri pe vremea cînd părinţii lor se jucau cu păpuşile sau învăţau despre reproducerea la amibă şi parameci.

 Sunt îngrozită. Sunt pur şi simplu îngrozită. “Îngrozită” este singurul cuvânt care poate să descrie cât de îngrozită sunt. Deschid şi eu televizorul, ca tot omul, în speranţa că-mi voi vedea filmele şi mă voi admira în rolurile superbe pe care le-am creat şi care ar trebuit să-mi umple cămara de Oscaruri şi ce mi-e dat să văd?! Pe lângă obişnuitele gunoaie din care apar tot felul de creaturi cu pretenţii de superstaruri, asistăm la o serie de spectacole ieftine date de un duo al teribilismului politic portocaliu: un duo format, pe de o parte, dintr-un Popeye pentru care sticla de whisky şi nu cutia de spanac reprezintă izvorul de energie şi, pe de altă parte, o fashionistă cu buze atât de senzuale că o împiedică să vorbească şi care a urmat înalte şcoli unde a învăţat despre efectele razelor gamma asupra crăiţelor. Nu trece o zi în care unul dintre aceste personaje să nu acapereze micul ecran şi să nu scoată pe gură porumbei cât mai coloraţi, dând naştere scandalului şi haosului. Şi partea proastă e că sunt încurajaţi. Mai urmează să apară pe TCM sau MGM şi atunci chiar vom fi terminate!

Marii dictatori s-au născut şi au înflorit din cauza cultului personalităţii care se traduce în această epocă prin mediatizarea excesivă. Ce-mi pasă mie că marinarul a înfulecat la mititei cu muştar pe nu ştiu ce terasă din Mamaia? De ce trebuie s-o văd pe Prima Doamnă strofocându-se să se urce pe un cal doar pentru a ne demonstra cât se dă în vânt după echitaţie? De ce trebuie să ştiu  cu cine se hârjoneşte prinţesa oranj?! Presa nu se va învăţa minte niciodată, nu-i aşa? Ce urmează?! Să aflăm de câte ori se trage apa în familia matelotului?

Atât marinarul cât şi fashionista cunosc regula de aur a societăţii de azi: nu există publicitate pozitivă sau negativă. Există doar publicitate. Iar ei au parte de ea cu găleata. Ceea ce este inadmisibil.

Noi nu am fost niciodată surprinse urcându-ne băute la volan (nici măcar Tallulah care e notorie pentru relaţia ei de amor cu alcoolul). Noi nu ne-am ascuns niciodată după ţoale de mii de euro şi nu am scos poşetele Vuitton la înaintare, fără să avem nimic în spate. Iar la capitolul operaţii estetice, Joan ar putea să-i dea domniţei nişte lecţii, nu-i aşa, Joan dragă? Dac-o va ţine tot aşa, va ajunge să arate ca tine la menopauză!  

Ultimul spectacol burlesc a avut loc într-un orăşel de provincie unde marinarul a primit “sabia dreptăţii”. De parcă ar fi avut nevoie de o sabie cu care să împartă “dreptate” acest personaj care în ultimul timp nu a făcut altceva decât să taie şi să spânzure. Cu ceva timp în urmă, mâna sa dreaptă şi blondă a primit mărul de aur. Ce urmează, darlings? O oglindă de cleştar fermecată pentru prinţesa fashionistă care să-i spună mereu că ea e cea mai frumoasă din ţară! Hmmm… eu mă gândisem mai degrabă la un război de ţesut!